”Du lyssnar ju inte på mig!”, säger din partner. ”Det gör jag visst”, tänker du. Hur som helst uppfattade du inte vad hon sa, och det leder till ännu ett gräl. *

Du kan undvika sådana här gräl. Men först måste du förstå varför du missar viktiga saker när din partner pratar – även om du tycker att du lyssnar.

Du är splittrad, trött eller både och. Barnen skriker och tv:n skränar samtidigt som du funderar på en sak som hände på jobbet. Då börjar din fru prata med dig, något om att ni ska ha gäster i kväll. Du nickar och håller med, men hörde du egentligen vad hon sa? Förmodligen inte.

Du drar förhastade slutsatser. Det här har kallats för en förödande form av tankeläsning. Du utgår från att det finns något mer bakom orden, när det i själva verket kanske är du som läser in för mycket. Din fru kanske säger: ”Du har jobbat mycket övertid den här veckan.” Du tar det som kritik och säger: ”Det är inte mitt fel! Det är för att du gör av med en massa pengar som jag måste jobba så mycket.” ”Det var faktiskt ingen anklagelse!”, skriker hon, som egentligen bara ville föreslå en lugn helg tillsammans.

Du försöker komma med snabba lösningar. ”Ibland vill jag bara berätta hur jag känner det”, säger Mia, * ”men Micke vill hela tiden tala om hur jag ska lösa problemet. Jag vill inte ha en lösning. Jag vill bara att han ska förstå hur jag känner.” Vad är problemet? Micke är helt inriktad på att tänka ut en lösning. Det gör att han förmodligen missar en del, eller allt, som Mia säger.

Hur kan du bli en bättre lyssnare, oavsett vad problemet beror på?

Låt inget störa din uppmärksamhet. Din fru har något viktigt att berätta, men är du uppmärksam? Kanske inte. Dina tankar kan vara någon helt annanstans. Om det är så, låtsas inte lyssna. Lägg om möjligt allt annat åt sidan, eller också kanske du kan fråga om det går bra att prata om det lite senare. (Biblisk princip: Jakob 1:19)

Bestäm er för att inte avbryta varandra. Motstå frestelsen att avbryta eller protestera när det är din tur att lyssna. Du får prata sedan. Just nu ska du bara lyssna. (Biblisk princip: Ordspråksboken 18:13)

Ställ frågor. Det här kommer att göra att du bättre förstår vad din partner menar. Mia, som citerades tidigare, säger: ”Jag tycker om när Micke ställer frågor. Det visar att han är intresserad av det jag säger.”

Lyssna efter det som inte sägs. Lägg märke till kroppsspråket, blicken och tonfallet. ”Det är bra” kanske egentligen betyder ”det är inte bra”, beroende på hur det sägs. ”Du erbjuder dig aldrig att hjälpa till” kan betyda ”jag känner att jag inte betyder något för dig”. Försök greppa det som inte sägs. Annars kanske det slutar med att ni tjafsar om ord och formuleringar i stället för vad ni egentligen menade.

Fortsätt lyssna. Slå inte dövörat till eller gå i väg om du inte tycker om något som sägs. Hur gör du till exempel om du får kritik? ”Fortsätt lyssna”, säger Gregory, som varit gift i över 60 år. ”Tänk verkligen över det din äktenskapspartner säger. Det kräver viss mognad, men det lönar sig.” (Biblisk princip: Ordspråksboken 18:15)

Visa uppriktigt intresse för din partner. Att lyssna aktivt är inte bara en fråga om teknik, utan en kärlekshandling. Om du visar uppriktigt intresse för det din partner säger, kommer du att lyssna, inte för att du måste utan för att du vill. Då följer du Bibelns råd: ”Tänk på varandras intressen och inte bara på era egna.” (Filipperna 2:4, Good News Translation)